Les limites, épisode 1 - Poser ses limites pour prendre soin de la relation
Et si la chose la plus impactante que nous puissions faire dans nos relations était de poser des limites ?
Plus j’ajuste ma posture dans mes relations, qu’elles soient professionnelles ou en dehors du travail, plus je me rends compte que poser des limites est une clé majeure.
La recherche le dit. Brené Brown, chercheuse en sciences sociales (notamment sur le leadership, les émotions et le courage) en parle notamment dans son ouvrage Atlas of the Heart
Les limites sont un pré-requis de la compassion et de l'empathie.
Nous ne pouvons pas créer de lien avec quelqu'un à moins d'être clair sur notre fin et leur début.
Brené Brown, Atlas of the Heart Facile à dire, mais parfois difficile à faire.
Dans cette édition, je plonge dans les nuances des limites :
Qu’est-ce qu’une limite ?
Quels rôles jouent les limites dans une équipe, une relation et pour les individus ?
Comment poser des limites d’une manière ni poreuse, ni rigide ?
En guise de préambule, je tiens à notifier qu’il y a une foule de raisons qui rendent complexes le fait de poser des limites : le nombre de sollicitations quotidiennes auxquelles nous sommes confrontés, des environnements de travail de plus en plus incertains et complexes, la peur de heurter les autres, la peur du rejet, la peur que l'autre ne respecte pas nos limites, le manque d’éducation aux limites (même si cela évolue beaucoup ces dernières années, notamment avec l’éducation au consentement), la confusion parfois faite entre quelqu’un qui pose ses limites et quelqu’un qui met tellement ses besoins en avant qu’il en oublie les autres (les limites rigides, nous en parlerons plus tard), l’omniprésence des injonctions à dépasser ses limites, à sortir de sa zone de confort, le manque de connaissance et de prise en compte de l’impact du stress, ainsi que d’autres multiples facteurs discriminatoires. Le vécu d’abus ou de traumas joue également un grand rôle dans la capacité des individus à poser, écouter, respecter des limites.
J’écris cet article dans une intention de continuer à muscler nos compétences pour poser des limites, à en faire des sujets de discussion, et à créer une culture collective pour écouter, accueillir et prendre en compte les limites des personnes qui comptent pour nous.
Merci au comité de relecture de cet article pour leurs feedbacks et leur soutien - Pauline Kertudo, Malika Azaiez, Sarah Caunègre, Audrey Miasnik Barcelo, Julie Jendrzezak, Héloïse de Bokay, Vanessa De Ridder, Chahira Nouira, Murielle Larriere et Anne Vareille.
💡 Le déclic de la semaine : poser des limites prend soin des relations
Introduction et définition
La définition la plus simple des limites est celle de Brené Brown, qui reprend le travail de l’artiste Kelly Rae Roberts
“Poser des limites est rendre clair ce qui est ok, ce qui n’est pas ok, et pourquoi”
Nedra Glover Tawwab, thérapeute spécialisée dans les limites va plus loin (source : son livre “Pose tes limites, trouve la paix”)
“Les limites sont des attentes et des besoins qui nous aident à éprouver un sentiment de sécurité et de confort au sein de nos relations, mais aussi à préserver notre bien-être mental et émotionnel” Source : “Pose tes limites, trouve la paix”
Les limites ne sont pas figées à vie, et évoluent souvent lors de périodes de transition ou de changement.
1. Le rôle des limites
Les limites sont vos alliées pour construire des relations joyeuses, authentiques où coexistent la sécurité et la liberté.
Contrairement à une idée reçu, poser des limites n’est pas synonyme d’échec de la relation. Poser des limites est un ingrédient essentiel pour prendre soin de nos relations.
Pensez à vos relations les plus saines et durables. Il est assez probable que ce soit celles où vous pouvez poser vos limites, être pris.e en compte dans vos limites, et prendre en compte les limites de l’autre personne, qui peut s’y exprimer.
“La racine du soin de soi est de poser des limites; c’est dire non à quelque chose pour pouvoir dire oui à notre propre santé et bien-être émotionnel, physique et mental”
Nedra Glover TawwabClarté, sécurité et authenticité 🌊
En clarifiant ce qui est ok et ce qui n’est pas ok, les limites créent de la clarté, diminuent les incompréhensions et favorisent la sensation de sécurité psychologique.
“Je sais ce qui est attendu de moi, ce que je peux faire, ce que je ne peux pas faire”
Les limites permettent également de modérer les biais de pouvoir, de prendre soin des besoins, des vulnérabilités et des ajustements individuels.
Par exemple, si dans une réunion il est explicitement nommé qu’il n’est pas ok de couper la parole, quel que soit son grade hiérarchique, cela peut permettre à des personnes qui ne s’exprimeraient pas autrement de le faire.
Facilite les recadrages 🛑
Les limites permettent de revenir sur des incidents et d’éviter qu’ils se répètent, ou de réparer les dommages.
Par exemple, quand une personne ultra-sensible aux sons explique à un groupe qu’elle a besoin d’un volume sonore moins important pour rester attentive au contenu de la réunion.
Renforcer le soin dans une relation / en continu 💚
Poser ses limites c’est aussi construire des ponts dans une relation : permettre à l’autre de savoir ce qui est ok de traverser, ce qui n’est pas ok, et donner des clés à l’autre personne pour nous comprendre et nous respecter.
Communiquer nos limites et nos besoins est la meilleure manière de garantir qu’ils seront pris en compte, et d’éviter des jeux d’hypothèses / suppositions chronophages et souvent erronées.
L’exercice ne s’arrête pas au moment de fixer des limites. Il ne s’agit pas d’énoncer votre limite une seule fois, mais de la rappeler régulièrement, de recadrer le débordement des limites si cela arrive. Dans la rubrique “3. Comment poser des limites” de cet article, je reviens sur comment recadrer le débordement d’une limite (et la prochaine édition de cette newsletter en parlera également).
2. Qu’est-ce qu’une limite saine ?
Nedra Glover Tawwab distingue les limites saines des limites poreuses et des limites rigides.
Exemple d’une situation où I. reçoit trop de messages de la part de son collègue N. Cela lui génère du stress, une sensation de débordement. Elle n’arrive pas à suivre le nombre de messages, et ça lui donne envie d’arrêter de les lire et d’éviter les conversations.
Limite poreuse : “on communique trop ensemble, je n’arrive pas à suivre”
Limite rigide : “arrête de m’envoyer des messages, je n’en peux plus.”
Limite saine : “Pour être efficace dans notre collaboration j’ai besoin qu’on clarifie comment nous échangeons ensemble. De mon côté, je travaille le mieux quand je limite les allers-retours par message. Je te propose qu’on échange un message maximum par jour, en récapitulant les différentes informations en une fois”.
Pour éviter de tomber dans une limite floue, nous pouvons nous demander : qu’est-ce que je peux clarifier ? De quoi ai-je réellement besoin pour me sentir confortable, en sécurité ?
Pour éviter de poser une limite rigide, nous pouvons nous demander : de quoi ai-je peur ? De quoi ai-je réellement besoin pour me sentir confortable, en sécurité, tout en restant en lien avec l’autre ?
Pour cultiver une limite saine, nous pouvons réactualiser régulièrement nos limites : de quoi est-ce que j’ai besoin en ce moment. Car les limites sont une boussole vivante que nous devons ajuster au fur et à mesure du temps et des situations. Ajuster ses limites au fur et à mesure des situations, en restant connecté.es à nos intuitions, ressentis, émotions et besoins dans l’instant présent permet de réajuster nos besoins, et de ne pas rentrer dans la rigidité.
4 impacts négatifs possibles de l’absence de limites (ou de limites trop floues / trop peu exprimées) :
Le ressentiment 😤
Exemple : quand C. garde rancune pour des reports successifs de rendez-vous de la part de son collègue M, mais qu’elle ne lui en parle pas.
Le dépassement de nos limites 🙅♂️
Exemple : quand I. apprend que sa collègue N. a parlé autour d'elle d'une de leurs conversations qu'elle estimait confidentielle.
La confusion et le manque d’efficacité 🙄
Exemple : quand tout le département de recherche n’est pas disponible le mardi matin et que cela créé des incidents à répétition avec le département marketing quand ils n’arrivent pas à joindre le département de recherche sans savoir qu’ils ne sont pas joignables le mardi matin.
La surcharge de travail 😱
Exemple : ce collègue qui dit oui à toutes les sollicitations, mêmes celles qui sont en dehors de son champ d’activité, et finit par crouler sous le travail.
3 impacts négatifs possibles de limites trop rigides
Rupture de lien 💔
Exemple : cette amie qui pose une limite trop rigide de couper complètement son téléphone tous les samedis et les dimanches, et qui s’isole de ses ami.es quand elle en a besoin un weekend.
Passer à côté d’opportunités ❌
Exemple : une missions superbe, bien rémunérée, qui vous passe sous le nez parce qu’elle ne coche pas vos 5 critères de sélection de mission, alors que vous êtes en période dangereuse économiquement.
Difficulté à s’ouvrir 🧰️
Exemple : ce collègue qui a fixé une limite absolue de ne pas travailler entre midi et deux, sans en donner le sens, et qui refuse tout dialogue par principe.
3. Comment poser des limites ?
Au niveau individuel :
Discerner ses propres besoins : de quoi ai-je besoin pour me sentir confortable et en sécurité dans cette relation / situation ?
Sécurité physique, matérielle
Sécurité psychologique : La sécurité psychologique est la croyance que, dans une équipe, je peux être qui je suis, apprendre, contribuer, m'exprimer sans craindre de représailles. (source : Timothy Clark)
Pour identifier vos besoins, vous pouvez vous inspirer de la liste des besoins faite par l’apprentie girafe à ce lien
Communiquer ses limites de manière claire et entendable à l’autre personne.
Et ajuster le degré de fermeté auquel nous le faisons en fonction de si la limite a déjà été exprimée, voire franchie.
Au niveau interpersonnel : créer des conditions d’écoute et de partage dans les discussions pour pouvoir nommer, entendre et prendre en compte les limites
Au niveau collectif : être sincère sur les limites et les capacités de l’équipe pour pouvoir respecter
Quelques exemples de sujets de discussions que je recommande hautement à toute équipe : la charge de travail (notre charge maximale / de croisière / idéale de travail), les canaux de communication et leur usage, nos horaires de disponibilité et de non disponibilité (Exemple : une entreprise dans laquelle la norme est de ne pas fixer de réunion sur le temps du midi ou après 17h00), la gestion des désaccords, les règles éthiques (y a t’il des comportements exclus de notre fonctionnement d’équipe ? Qu’est-ce qui se passe quand elles sont dépassées (par exemple en cas de harcèlement, de remarques homophobes etc…)
🎒 L’outil de la semaine : fixer des limites
Choisissez un sujet ou une relation qui vous tient à cœur et dont vous voudriez prendre soin.
Identifiez vos besoins dans la situation
Quelques questions aidantes :
De quoi ai-je besoin pour me sentir confortable dans cette situation ?
De quoi ai-je besoin pour me sentir en sécurité dans cette situation ? En sécurité physique, matérielle, mais aussi émotionnelle et psychologique ?
Qu’est-ce qui n’est pas négociable ? Et où ai-je de la souplesse ?
Identifiez ce qui doit être partagé et quand (source : Katie Kurtz)
Qu’est-ce qui doit être précisé avant le moment / la réunion / le projet / l’embauche ?
Qu’est-ce qui peut être co-construit ? (source : Katie Kurtz)
❓La question de la semaine : quelle limite ai-je besoin de (re)poser en ce moment ?
Dans la prochaine édition de la newsletter, je continuerai à creuser ce sujet des limites, en accentuant l’aspect relationnel :
Comment faire quand j’exprime une limite mais que la personne d’en face n’est pas d’accord avec cette limite ?
Que faire quand quelqu’un pose une limite ? Quel degré de flexibilité avoir ? Comment équilibrer soin de l’autre et respect de ses propres besoins ?
Le lien entre poser ses limites et la co-dépendance relationnelle
Le lien entre limites et consentement
Des sources pour creuser le sujet
Livre et site internet - Dare to lead, Brené Brown
Livre - Atlas of the Heart, Brené Brown
Site et formation - Katie Kurtz et son travail sur le leadership trauma-informé
Livre - The book of Boundaries, Melissa Urban
Livre et cahier d’exercice - Pose tes limites, trouve la paix, Nedra Glover Tawwab
Podcast - L’interview de Nedra Glover Tawwab sur le podcast We can do hard things
Livre - The 4 stages of psychological safety, Timothy Clark
Livre - Les mots sont des fenêtres ou bien ils sont des murs, sur la communication non violente, Marshall Rosenberg
Article - Les limites, un cadeau relationnel - de l’apprentie girafe
Video - How to set boundaries with impossible people (including narcissists) - Terri Cole
🛑 Pour explorer vos intérêts, vos besoins et comment en prendre soin, rejoignez le défi Sincérité Radicale - prochaine session 27 février - 20 mars 2025.
🤝 Pour développer vos compétences de collaboration, rejoignez-moi pour la formation Radical Collaboration. Prochaines dates : 6-8 février 2025 à Lyon, 3-5 mars à Nantes et 21-24 mai en résidentiel dans le jura. Inscriptions à ce lien. laissez-moi votre mail pour être informé.es d’autres dates à ce lien.
Dans les éditions précédentes de Construire des Ponts
Les histoires qu’on se raconte et comment les vérifier (ou pas) - le rôle des suppositions dans la communication
L’effet boomerang de l’honnêteté - comment sortir de l’honnêteté brutale
Faire une excuse en sincérité radicale - de la honte à la responsabilité, une invitation à s’excuser sans se justifier
Les ruptures professionnelles sont de vraies ruptures - comment mener nos ruptures professionnelles en prenant soin du lien ?
Laisser de la place à la colère - exprimer sa colère sans détruire les relations
Quand l’organisation prend soin des relations (tout n’est pas histoire de responsabilité individuelle)
Le pouvoir de l’appréciation - ou comment devenir supporteur / supportrice
Prendre soin des conflits (car ils sont inévitables, et utiles !)
Oser la sincérité radicale ( ce n’est pas l’honnêteté brutale ni l’empathie toxique)
Créer les conditions de l’écoute (ça ne suffit pas de bien écouter)
Dire non pour prendre soin de la relation (où vous découvrirez la carte de fidélité au non)
Coopérer avec ses concurrents (peut être découvrirez-vous de nouvelles zones d’opportunité)
Penser long terme (parfois les solutions que nous essayons sont de fausses bonnes idées)
Revenir à son intention (garder le cap, même en cas de conflit)
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